难怪……难怪下午在小挽面前，我会那么轻易地就跪下了。难怪在回忆那些羞辱的

还有她命令我穿上那些女衣时的神，那混合了好奇、戏谑和绝对掌控的神。她像摆一个没有生命的玩偶一样调整我的姿势，撩起我的裙摆，扯开我的衣扣……每一个动作都充满了侵犯和羞辱，但现在想来，那被完全支、被当成品一样对待的觉，竟然让我的呼……开始变得有些急促？

原来……原来是这样！

我觉自己的脸颊又开始发，心也莫名其妙地加速。那些本应让我痛苦不堪的回忆，此刻却像某禁忌的毒品，反复撩拨着我的神经末梢，带来一阵阵难以言喻的、夹杂着罪恶的酥麻。

我猛地从椅上站起来，烦躁地在狭小的宿舍空间里踱步。我在害怕，害怕自己内心的这变化。羞耻依然存在，像一层油腻的薄覆盖在心上，但在这层薄之下，似乎有什么东西正在破土而。它像一颗，在屈辱和恐惧的浇下，悄然发芽，生长一扭曲的、病态的……兴奋？

这个认知让我浑发冷，如坠冰窟。我一直以为自己是个再普通不过的直男，虽然格有些内向、懦弱，但从未想过自己内心竟然潜藏着如此……变态的倾向！

，柔、微温，带着洗衣的清香，此刻回想起来，竟然……竟然让我的心漏了一拍？

现在，在经历了下午那场更加荒诞、更加极端的羞辱之后，被小挽那双看似无害却充满力量的手彻底掌控之后，那个尘封已久的、属于童年的困惑，仿佛突然被一闪电照亮了！

那在极度羞耻和无助中产生的、无法言说的复杂受，那被制、被支时不由自主的反应……原来，并不仅仅是痛苦和愤怒！它里面，竟然还隐藏着一丝……一丝连我自己都不敢承认的……被倾向？

那是小学三年级的时候。我的同桌是一个非常势、像个小女王一样的女生。她个比我，力气也比我大，总是喜对我发号施令。有一天课间，因为什么争执我已经完全记不清了，只记得她突然发怒，几个女生一起把我在地上，在一片哄笑声中，她竟然……扒掉了我的！

我的天！我在想什么？！

当时的我，又惊又怕，羞愤绝。周围同学的嘲笑声像针一样刺痛我的耳朵，我拼命挣扎，却无法挣脱她们的束缚。泪不争气地了下来，觉自己所有的尊严都被狠狠地踩在了脚下。那是我童年记忆里最黑暗、最羞耻的一幕。

我又想起她用那只穿着粉绒拖鞋的脚，轻巧却不容置疑地踩在我的肩膀上，阻止我起。那份压力并不沉重，却带着一绝对的支，让我瞬间失去了所有反抗的力气，只能乖乖地维持着跪姿。当时我只觉得屈辱，但现在回想起来，那份被彻底压制、无法动弹的无力，似乎……带来了一丝诡异的安定？

M属！

这个只在某些网络和亚文化圈里听过的词，像一个大的烙印，狠狠地在了我的意识。

就在这时，一个尘封已久的记忆片段，毫无征兆地闯了我的脑海。

然而，此刻，当我回想起那一幕时，除了依旧清晰的羞耻和愤怒之外，我忽然意识到，当时那复杂到难以言喻的受中，似乎还夹杂着别的什么。一被势力量彻底压制时的无助，一在众目睽睽之下暴隐私的恐慌，还有一……一因为反抗无效而产生的、近乎绝望的放弃……这些觉织在一起，形成了一极其混、但我当时完全无法理解的情绪风暴。

我……竟然真的是个M？